昨日、テレビを見せて頂きました。
テレビに出ること、とても迷われたことと思います。
自分の伝えたいように伝わるのかご心配だったと思います。
私は涙が止まらず、なかなか眠れませんでした。

私は２９歳です。
今年の１月初めての子供を出産時に医療過誤で亡くしています。
私は子供の思い出が少ない分、京子さん（失礼ながら京子さんと呼ばせてください）とは少し気持ちが違うこともあると思います。
しかし、昨日のテレビでの京子さんの言葉に 何度も何度も、主人と頷き涙しました。
「辛い人生を送って欲しい」まさにそうだと思います。
「人は誰でも間違いをおかす」などど言う人がいますが、間違いにも限度があります。
医療過誤は明らかに悪気があるわけでは ないので（そう信じたい）ここが違うところですが、殺人は、おかしてはいけない過ちです。
誰だって子供のときから、「やってはいけない」と教えられた と思います。教えられずとも、誰だってわかっています。
それをいまさら「育てた親の責任でもある」などど言って、、、。
じゃあそんな子供を育てた、親も裁いて欲しいです。
「子供の冒した罪で、死刑になる」 それくらいの覚悟で、子供は育てて欲しいです。

アメリカの死刑囚を見て、更生する人もいるかも しれませんが、本当に更生したのかは見ただけでは誰にも 分からないと思います。
極論かもしれませんが、自分の子供を殺されたら、死刑執行のボタンは、自分で押したいです。
ですからアメリカのマジックミラーには、賛成します。
みな自分の子供じゃないから、悠長なことを 言っていられると思います。

そんな怒りとともに、息子さんに対する京子さんの気持ちが 伝わってきました。
私も娘を亡くして、他の人が見れば病気と思われるような事を し続ける毎日です。
赤ちゃんの遺骨は、一度納骨したものの、その後、転勤だったため 主人とお墓をあけて取り出してきました。
骨壷では寂しかったので、テディベアの洋服を買ってきて着せました。
毎日、枕もとで一緒に寝ています。
お出かけのときは主人も一緒に「行くよー」と 声をかけ、車ではいつも私のひざに座るように、歩くときは主人におぶさるように「ここだよー」と 言ってあげます。
買い物も一人なのに「この色がいい？」などと ぶつぶつ言っています。
人のいない部屋で物音がすると「いたずらしてる」と 見に行きます。
一日何度も、背中を小さい手で押される感じがします。
あの子が、頑張れって押してくれていると 思っています。

人から見ておかしくて結構だと思っています。
あの子の姿をいつも想像しています。
私たちの家族、みんなの胸に住んでいます。
そんなものだと、私は思います。

どんな状況にあっても、親は自分を責めてしまいます。
子供を守れなかった悔しさ、、、。
どうしたらいいんでしょう、、、。

こんなひどいことがあるこの世の中。
「この世に生まれてよかった。」 本当にそうなのか、、、疑問です。
私たちは、今のところこの世しか知らないから そんなことを言っていたのではないかと 思い始めています。
こんな苦しい気持ちで生きることは ある意味、地獄ではないでしょうか。
そう考えると、あの子は地獄には来たくなかったかな？
なんて思ってしまいます。だって天使ですから。
残された私は、この世の修行だと思って生きるしか ないんでしょうね。

とりとめのないメールですが、こんな私であることと 私に何かできることがありますか？
そう聞きたくてメールしました。
もちろん紹介してもらって構いません。
ハンドルネームは、ぽっぽママです。
「あの子をぽっぽちゃんと呼んでいたので。」 では、何かあればご連絡ください。
文中、傷つけてしまうような失礼がありましたら教えて下さい。